自 由 與 紀 律
陳秀芬 演講 翁靜育、李景新 整理
陳秀芬 演講 翁靜育、李景新 整理
在蒙特梭利幼稚園裡，我們得到一個深刻的印象：孩子們自動自發地做事，他們很自由地到處走動、或交談、或自己選擇工作，專心地去做。這就是蒙特梭利教育的主要特徵—孩子擁有自由的選擇權。這種自由不是放任的自由，而是有紀律的自由。這就是我們今天所要討論的主題：自由與紀律。
自由與紀律好像銅幣的兩面，在過度地放縱自由與過度地強調紀律中，必須有一個平衡點。我們來看看蒙特梭利所謂的自由是什麼？她說：「自由並非做你想做的事，而是要做正確的事。」簡單地說，孩子並沒有被允許去做任何他喜歡做的事，他只能自由地去選擇有益和有用的工作，也就是說自由地去做正確的事。蒙特梭利認為「自由」可讓每個孩子按照各自不同的需求，開展生命。孩子一旦能依循內在的需求與學習的意願，去自由選擇工作，他就能成為自己的主人。一個能支配自己的人，才能對自己的行為負責（自律），並執行他人的命令（服從）。因此，由自由而得的自律與服從，正是一個獨立個體在群體生活中必具的良好社會行為。（參見小青的一天，蒙特梭利文化公司出版）
原來孩子依照他內在的需求開展生命，他也學習對自己的行為負責，學習社會生活中的良好行為，從而配合整個社會的協調性與一致性。所以我們可以很正確的分辨，蒙特梭利所指的自由，是一種有紀律的自由。蒙特梭利曾提到，有一個家長看到她在指責孩子，就對她說：「妳不應該指責孩子的啊！你這樣不是違反了蒙特梭利原則了嗎？」蒙特梭利笑一笑，心裡想：「好像我不懂自己的原則似的。」所以我們必須澄清，蒙特梭利所謂的自由，是指自由地去做正確的事。當孩子有搗蛋或破壞的行為時，我們一定要制止，不用懷疑。
聖經上說：「你們必曉得真理，真理必叫你們得以自由。」（參見約翰福音8章32節）明白真理，行事為人依照真理而行，必得到真正的自由；相反地，做你想做的事，但不符合真理，比方說吸毒、婚外情、亂發脾氣等，剛開始覺得很自由，事實上，我們的心靈已經被罪拘禁住了，最終會嚐到罪的苦果，就是聖經所說的，我們成了罪的奴僕，被罪捆綁住了。所以，做「錯」的事情並不代表我們得到了真自由，只有在做「對」的事情、符合真理的事情，我們才會真正覺得自由。
孔子曾經說過：「七十而從心所欲，不逾矩。」他在七十歲的時候可以隨心所欲，不違反規矩。規矩就是一個社會上的公約、法則，他可以隨心所欲但不逾矩，就是他可以自由地去做正確的事，這是孔子七十歲時的境界，與蒙特梭利的真自由，一樣道理。
自由還有另一個很深刻的意義。當我們讓孩子自由選擇的時候，我們是在培養他成為一個有自由意志、獨立的、有主見的孩子。舉個例子：有兩個小朋友都在做除法，一個是老師叫他做的；一個是他自己選擇要做的。想想看，他們最後呈現出來的結果會是什麼？哪一個小朋友的興致比較高？比較專心？比較獨立？最後他們的學習效果，哪一個比較好？想必是那個自己主動學習的會比較好，對不對？蒙特梭利非常強調這點，她要激發孩子主動學習、自動自發的精神。所以我們大人要盡量減少控制孩子的慾望，及我們想要規定他做什麼的想法。也就是要把成人的權威想法降到最低。所以蒙特梭利說：當我們給孩子自由的時候，同時也是在幫助他發揮他的人格，幫助他塑造自己。
反過來看，大人常常說「你要照我的話做」、「要乖」、「要聽話」。什麼叫聽話？就是要孩子聽大人的話；什麼叫乖？怎樣才叫乖？都是大人的標準。當孩子必須放棄自己的想法，完全照著大人的話做時，他就變成了一個僕人或奴隸。可是我們教育孩子的本意，絕不是這樣，我們是要教育一個有自由意志的人，希望他長大以後，成為一個人格成熟的大人。所以我們教養孩子，必須賦予他自由意志，教導他什麼是正確的事、符合真理的事，在他頭腦裡會慢慢發展獨立思考的能力，他可以選擇、判斷，那麼，他自然會成為一個獨立學習者，不會隨風飄搖，這就是蒙特梭利強調給孩子自由背後最深刻的意義。
曾經有位訪客參觀一間蒙特梭利學校，心存懷疑地問一位七歲的小女孩說：「在這所學校，你們可以做任何你們喜歡做的事嗎？」小女孩謹慎地回答：「我不知道，我只知道我所做的，我都喜歡。」她的回答真是巧妙！用英文來說，訪客的問題是Can you do what you like ?也就是我們社會常說的「只要我喜歡，有什麼不可以」的意思。但是，這個女孩並不是這樣回答的，她說I like what I do. 我喜歡我現在做的事。這正符合蒙特梭利的教育理念，以一個準備好的環境，來帶動孩子做正確的事，就是她所倡導的真自由。
自 由 的 限 制
有關自由在教室裡的限制，我們是很容易了解的。譬如說：當孩子在教室裡自由走動的時候，他必須遵循大家共同的利益，不可以亂撞桌子，不可以干擾其他同學等等，這些都是符合真理的事，相信大家都知道。下面我們簡單的整理一下，在一個蒙特梭利的教室中，自由不是什麼？
1. Freedom is not to hurt others. 自由—不能傷害別人
當我們看到孩子有傷害別人或破壞東西的行為時，我們必須馬上制止，因為自由並不包括這種負面行為，請不必猶豫。
2. Freedom is not to abuse the materials. 自由—不可以濫用教具
所有蒙特梭利教具都是經過科學精密的設計，所以當孩子選擇工作的時候，他要從這個工作得到益處，必須很認真地對待他的教具。譬如他不可以將「有柄的圓柱體」排成一列當作火車來玩，這樣就失去教具本身的意義。所有的教具設計都有它的用意，不適合拿來跟玩具混合玩。通常在家裡很容易遇到這種狀況，我們可以先觀察一下，他的玩法是建設性的還是破壞性的？如果是建設性的，我們還可以容忍一下；如果他做的完全是無關的，我們可以建議他先將工作收起來，拿另外的材料讓他當成火車玩。孩子經常有一些想像的遊戲，想要用我們的教具，我們必須向孩子說明這是屬於工作的，如果不做了就放回去，你想要玩遊戲，媽媽另外拿來給你，或是你再去想想辦法。這樣讓孩子區分什麼是玩具，什麼是教具。及早的區分，避免把工作當作遊戲，對他以後的學習才有幫助。
另外，在孩子選擇工作之前，必須先有知識和能力。如果他還未學會數字，就選了乘法的工作，我們必須對孩子說：「這個工作不適合你，我們可以先來做砂紙數字的工作。」若孩子表現出對架子上的許多東西都有興趣，而且這些工作適合孩子的能力，我們就趕快趁機會帶孩子做這些新工作，並且教導他如何正確的使用教具。
3. Freedom is not to disrespect others. 自由—不是不尊重別人
蒙特梭利的教育非常強調尊重。她認為在尊重孩子的環境下，孩子了解被尊重是什麼，他的內心有愛、有安全感，也就會表現出尊重別人的行為。何時可以講話、如何借用東西、如何有禮貌的用餐等等，都是互相尊重的行為；相反地，在別人講話時插嘴、隨意拿別人的東西、吃飯時飯粒亂噴等，就是不尊重別人的行為，應該予以導正。
4. Freedom is not to interrupt other children. 自由—不能干擾其他的孩子
當孩子專心工作的時候，如果他不想要讓別人看，他有權力拒絕別人的干擾。我們要教導孩子，當別的小朋友在工作的時候，你要問他：「我可不可以在旁邊看？」經過他的同意後，才可以站在旁邊，手放在後面，專心看就好，不可以伸手過去碰他的東西。
順 服（Obedience）
蒙特梭利將順服分成下列三個要素，而這三個要素要同時存在，才能表現出一個順服的行為。
1.Ability：要有能力
你不會要求兩歲的孩子去照顧他一歲的弟弟吧！因為他沒有這個能力。我們要求一個孩子表現出順服的行為，必須先衡量他有沒有這個能力。
2.Will：要有意願
談到意願最常碰到的問題是什麼？例如：我們叫一個四歲的孩子收玩具，他有能力，但他可能說：「我不要！」很顯然他沒有意願。意願的問題要從意願著手，你們想想有什麼方法可以增強他的意願？有的大人會說：「不收就丟掉。」也許孩子會因為害怕而想收，但是當你這樣說的時候，要特別小心，因為你說過的話就要做到。如果你沒有辦法說到做到，以後你講的話就要被打折扣了。所以，不妨可以這麼說：「你不收，媽媽就要收起來了，你就看不到它了喔！」如果是你收起來的話，你可以等你氣消了，或看看他幾天內有沒有好的表現，再拿出來。這樣總比說「丟掉了」或「送去孤兒院」要好得多了，因為還有個轉圜的餘地。所以大人說話時，一些小細節還是要留意一下！
另外，有的大人會說：「你收好玩具，可以多聽一個故事。」這是一個正當的動機，如果孩子喜歡聽故事，這樣的說法，就會對他收玩具有效！或者，在要收玩具的時候，唱一首收玩具的歌，也是一個很好的方式。因為唱歌的時候，心情是愉快的，而且不會覺得是被迫的、有壓力的，或覺得好無聊。另外，也可以用手足間比賽的方式，看誰先收好，也是一個不錯的建議。或者，我們可以放一段音樂，當音樂停的時候，看我們收好了沒有？這是類似比賽的方式，也蠻有效的。不同的孩子需要不同的應對方式，當孩子想要挑戰你的權威時，請注意對症下藥。
3.Physically do it：實際做出來
當孩子有能力、有意願，他說：「好啦！好啦！我馬上收啦！」等了半天，還是沒有收的時候，他根本是沒有順服。所以，最終要做出來，才是真正的順服。
因此，以上三點要全部具備，孩子才能表現出一個真正順服的行為。現在我用一個吃飯的例子來說明這三個要素，全部都要包括在裡面：
當我們要求孩子把飯吃完，第一，我們要看他有沒有能力（即飯量）。剛開始我們盡量給他少一點，確定他有能力吃完。父母親有一個通病，就是希望孩子能多吃一點，我們的期望都高於孩子所能吃的，所以我們老是不滿足，老是覺得他吃太少，這是大部分父母的一個「小問題」。我希望大家把孩子的飯量先減少，我們才有可能看到他順服的行為。
第二，我們要從他的意願來看，當我們把飯量減少，就是希望孩子自己覺得吃不夠、吃不飽的時候，會自己來要，這跟你勉強塞給他的很不一樣。如果孩子自己要吃，他就會吃得很開心，因為那是他自己的意願。相反地，有時候孩子不想吃或不餓，你卻勉強他吃，他就會吃得很痛苦。我們大人有時候也會因為太興奮或太疲累不想吃，如果不餓卻被強迫吃，也會感到痛苦。所以我們從小孩的角度來看，他有同樣的狀況，食慾會有起伏，這時候我們就多一點諒解，不需要強迫他一定要完成什麼，才能下桌。有個朋友的孩子有很嚴重的吃飯問題（他爸爸認為），所以每次吃飯時，他們家都是用打的或用罵的，充滿恐怖的氣氛。經常吃一個飯都要一個多小時，這對孩子而言，實在是一件很痛苦的事。有次我們送吃的東西給他，他看都不看就很緊張的說：「不要！不要！」他已經認為「吃」是一件很恐怖的事情，叫他吃就好像是在虐待他，實在可憐！所以我們要多從孩子的心理層面去了解，他也有不想吃或不餓的時候，不要勉強他。另外，我們可用變換菜色的方式，增加他想吃的意願，這也是另一種方式。
第三，當飯量剛好，也是在餓的時候，他應該可以吃了，但卻沒有實際做出來。可能孩子分心了，例如他旁邊有電視的聲音，讓他的嘴巴忘了繼續嚼，所以就沒有把飯吃完。因此，我們就要特別注意吃飯時的環境。另外飯桌上最好不要擺玩具，因為擺了玩具，就會邊吃邊玩，沒有辦法專心了。環境會影響到孩子能不能實際地做出來，我們用吃飯這個例子來看，孩子有沒有順服包含三個要素—能力、意願及實際去做。當我們發現孩子的問題，就要對症下藥。尤其是能力方面的問題，孩子的發展需要一段時間，飯量的增加也需要一段時間。不可能突然從一口飯變成一碗飯，因此我們對他能力的估計要合理。
紀 律 的 原 則
在我們談到管教的時候，會運用到許多不同的原則，有時候現在這個方法有效，也許明天就沒效了；有時候對女兒有效，對兒子卻沒效，因此我們要多學一些相關的原則，以便隨機地加以運用。
一.第一次原則：
管教的原則雖然有很多種，但是「第一次原則」應該是很多媽媽常常用的。所謂「第一次原則」，就是當孩子第一次搗蛋的時候，我們馬上處理是最有效的。當你的孩子在沙發上跳，若你沒有立即制止他，等到他把沙發跳得凹下去了，你才制止，那時你管教的效果就會差很多了。因為孩子心裡想：「媽媽有時會罵，有時不會罵，那我還是跳，搞不好碰到媽媽不罵的那一次。」孩子是很聰明的，也很會察言觀色，如果你第一次就確定原則的話，孩子比較知道你的界限，也比較知道如何配合。
我們家孩子小時候很喜歡坐投幣式的電動車，我們看他高興地坐著玩，也感到很快樂，所以當孩子要求坐第二次的時候，我想花費很少，卻可以讓孩子得到很大的快樂，應該無妨。可是我的婆婆提醒我說，某某親戚家中的孩子也是很喜歡坐電動車，給他坐過第二次後，孩子又吵著要第三次，以後每次到了這個地方就吵個不停。我聽了之後，覺得很有道理，所以就確立了我們「只能坐一次」的原則，孩子了解只能坐一次後，每逢坐電動車的時候，我們都相安無事。
還有什麼狀況會用到第一次原則？就是新玩具。記得我們家剛買了一個兒童帳篷的時候，因為帳篷是塑膠製的，很輕，兩個孩子常常把它移來移去。這個時候，我就需要一邊觀察，一邊設定一些管教的模式。因為我不曉得他們會玩出什麼花樣，所以當他們一靠近帳篷，我就會放下手邊的工作，趕快過去觀察他們玩的情形。如果他們有一些危險動作，我就會告訴他們不合適、會有什麼不好的結果。經過兩三天的觀察之後，我掌握了他們大致的玩法，有一些玩法是容許的，比如把枕頭和棉被拿進去玩露營的遊戲，那當然沒有關係；有一些玩法則是危險的，比如把帳篷上下翻倒過來，或搬到容易撞到的地方，我就要立刻制止。等到所有新奇的玩法都玩過了，差不多到第三天我就放心了，因為所有他們可以做和不可以做的事情，我已經讓他們清楚了解了。所以運用第一次原則的時候，剛開始比較費心，一旦原則建立以後就輕鬆多了。
但是我們要強調，並不是所有的情況都適用「第一次原則」。例如：孩子第一次咬人，你當然會義正嚴詞的跟他說：「不能咬人。」可是以後他還是沒辦法控制自己，還是會咬啊！因為咬人的背後有許多因素，包括他的慾望沒有得到滿足，或是他言語表達不出來，只好用咬的。這時候只好一而再、再而三的叮嚀，一直到孩子學會怎樣控制自己的嘴巴，怎樣用其他方式來表達不滿的情緒，怎樣去解決衝突之後，咬人的行為才會慢慢減少。所以孩子的領悟力、自我控制能力有個別差異，並不是每一種脫序行為都適用「第一次原則」。
二.多給一分鐘原則：
這個原則基本上是給親子之間一個緩衝。比如說，孩子在浴缸裡洗澡的時候，玩水玩得正開心，你硬要他出來一定會有一番衝突，這時跟他說：「再過一分鐘就要起來了。」你看著時鐘，等秒針轉一圈後，立刻把孩子抱起來，擦擦身體，穿好衣服。你每次這樣做，孩子知道你說話算話，以後在管教上的衝突就會比較少。你千萬不可口說一分鐘而三分鐘過後才來，因為孩子小時候還沒有時間觀念，若誤認為那麼長的時間（三分鐘）是一分鐘，那就糟了！
我們家孩子去朋友家玩時，最常發生耍賴不回家的行為。當我們說好五分鐘內要離開，時間一到，孩子開始耍賴，我就把他抱起來，不管他哭鬧，鞋子一拎就走了。經過兩次這樣的經驗後，孩子知道媽媽是認真的，就不會再有哭鬧的行為。
我最怕碰到那種說話不算話的家長，我曾經在麥當勞的遊樂場看到一個奶奶跟他的孫子講：「啊，我們該回家囉！」那時候，我們剛到，正在吃東西，過了五分鐘，那個奶奶又開始講：「來來來，我們要回家了喔！」我真的以為他們要回家了。等到我們把午餐吃完，兩個孩子也進去遊樂場玩時，那個奶奶又講：「好了，我們快回去吧！」最後，當我們離開時，她的孫子還在那裡玩。奶奶總共講了八次要回家的話，你想，那個孫子會相信奶奶說的話嗎？那個奶奶的管教有用嗎？很顯然連我都不相信奶奶的話了，那個孫子更是不把奶奶放在眼裡。
所以，當你和孩子已經約定好，過了一分鐘要走的時候，一定要確實執行，如果孩子在遊樂場裡不肯出來，你進去拉他出來，然後就離開。我們一定要說到做到，才能夠得到孩子的信任。我常常很小心我對孩子說的話，如果我說什麼話，我就一定要能確實執行；我也會這樣提醒我的先生，不要答應孩子你辦不到的事情，對孩子的承諾一定要做到，因為孩子就是從這些細微的事上，來建立他們的信任，不然他們無法相信你的話。
三.一分鐘管教：
一分鐘管教的重點就是愛的管教。聖經上說：「主所愛的，祂必管教。」我們也是因為愛才管教孩子，所以在一分鐘管教裡，特別注重表達愛，要把愛帶出來。當孩子做錯了一件事情，你指正他時，只要在一分鐘之內講完，不要囉哩囉唆講一大堆，抓不到重點。
一分鐘管教三部曲：描述事實、表達愛意、說出期望。如何運用這一分鐘呢？我舉個例子來說明一分鐘的管教，前20秒鐘把小孩叫到身旁來，對他說：「你剛剛沒有把玩具車收好，散在地上，姊姊走過去踩到，腳底受傷流血了！…」接下來再用20秒說：「媽媽好愛你唷！你是媽媽的心肝寶貝，媽媽知道你是個好孩子。」每講一句就停一下，不要太快太急，讓他有時間去回想一下你剛剛所講的內容，讓他去思考一下，因為當你說這件事的時候，孩子心裡已有預期你要開始罵人了，可是你竟然說你愛他，他需要想一下。最後你用20秒鐘告訴他：「媽媽希望你以後都能把玩具收好，這樣就不會有人受傷了！…」這就是一分鐘管教。內容簡單，可是卻非常有效！
在孩子知道我們是因為愛才管教他的時候，他會比較願意配合，才不會有叛逆的行為出現。千萬不要說：「你這樣亂丟車子，媽媽不愛你了。」孩子聽了以後會很害怕，怕父母不再愛他了。其實我們都是愛孩子的，絕不會因為孩子亂丟東西就不愛他了。我們是不喜歡他亂丟玩具，而不是不愛他了，要講清楚。所以當我們說：「我不愛你了！」這並不是事實，千萬不要這樣講，會讓孩子產生恐懼的心理，沒有安全感。
有位媽媽跟我們分享一句很短卻很好用的話，她對孩子說：「你是好孩子，不做這件事。」她肯定孩子的好本質，勸勉孩子不做不正確的事。我們也可以好好運用這句話來肯定我們的孩子，鼓勵他去做正確的事。
另外，我提供一個表達愛的練習—教導你的孩子撒嬌。有一次我的好朋友帶著她的女兒來到我們家，她說：「我來教你的孩子撒嬌。」於是她讓她的孩子抱著她，並在她的臉頰旁親一下說：「媽媽，我好愛你！」原來這就是撒嬌。我的兩個孩子在一旁看得津津有味，等我的朋友走了以後，我對他們說：「我們來練習撒嬌吧！」孩子一開始還有些不好意思，後來經過多次的練習後，我很意外地發覺，當孩子很高興、很快樂的時候，就會跑來抱著我，對我說：「媽媽，我好喜歡你喔！」然後親一下我的臉龐。愛意在我們之間流過，他們可以自由自在地表達愛了。我們看到很多先生不會表達愛，可能跟小時候缺乏練習有關，其實不論男女都需要被教導，適當地表達心中的愛，我在我們家的孩子身上感受到這樣的效果，真的很棒。