2009年 森林小學校長 朱台翔巡迴演講
教出會思考的小孩
開場白
教出會思考的小孩，你到底願不願意？
很多人一定會說：「願意！」
如果真的想要教出會思考的小孩，就要下定決心，要把「 思考」這件事看得比其他的事情重要。
我們都知道，身體健康很重要，做人有禮貌很重要， 多賺一點錢很重要。問題是，每一件事情都重要， 就代表每一件事情都不重要。那到底怎麼抉擇呢？就憑心情來決定了，譬如，心情煩躁的時候，就覺得「規矩」 很重要，心情不錯的時候，就覺得「創意」很重要。
可以怎麼做呢？
在每一個關鍵時刻，在每一個「當兒」都把「思考」和「 心中在乎的事」掂一掂，哪個比較重要？當然，有可能還是選擇「心中在乎的事」，重點是「你做過判斷」。
不過，如果是經過思考，又下定決心，那麼， 幾乎十次有八次都會把「思考」放在第一位。可是，一般人， 十次連一次都沒有把「思考」放在第一位，那是因為，他根本沒有思考過。
所以，想要教出會思考的小孩，首先，大人要會思考。
會不會很難啊？
其實很簡單，只要想「你要這個？還是那個？」 這就是思考。
「這個」指的是「思考」，「那個」指的是「 我們心裡在乎的」，像是，守規矩，有禮貌，寫功課。
這種說法聽起來好像是，要「這個」，就沒有辦法要「 那個」。「這個」和「那個」是矛盾的、是衝突的，其實， 只有在當時才有矛盾、衝突。
可是，如果在每一個「當時」都做正確的選擇，我們「 想要的東西」像是，規矩、功課、有禮貌、有創意…， 自然就會發生。
我們強調思考，不是因為思考會排除其他的東西， 恰恰相反，思考會帶來其他的東西。
人是會思考的動物，問題是，他相不相信他會，也就是說， 他有沒有信心？而信心又跟教養態度有關，所以， 爸爸媽媽只要提供好的教養態度，就能教出會思考的小孩。
怎麼樣才能提供好的教養態度呢？
只有思考！
我們不斷地思考，思考如何提供小孩思考的環境， 讓他不斷地思考。
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孩子的成長過程中，父母在每一個「關鍵時刻」有沒有選擇「思考」 ，對孩子會有什麼樣的影響？
我發現，從比較特別的個案，反而更容易回答這個問題。
《自閉的孩子》
一個女孩說，她有兩個舅舅，大舅舅有一個孫子， 有自閉症，小舅舅的第二個兒子是重度自閉，領有殘障手冊。
兩個需要特別幫忙的孩子，生在同一個家族裡， 卻因為各自的媽媽的教養態度不一樣，所得到的照顧， 以及各自的發展完全不一樣。
女孩說，小舅舅的兒子，也就是她的表弟，現在， 二十幾歲，雖然，是重度自閉，但是，生活得很規律，除了上班， 幾乎都不會出門，沒有什麼特別的煩惱和困難，朋友說，以他那樣的狀態，不太可能交女朋友，結婚成家。
表弟長得還不錯，高高瘦瘦的，乾乾淨淨的， 外表看不出有什麼異樣。不過，只要跟他談話，就知道， 他在某方面有障礙，跟一般人不一樣。像表弟見到她，會看一下她，也會打招呼，可是，看一眼之後，眼珠子就會不自主的， 左右轉來轉去，有一點像不好意思看著人，但是， 比那還要嚴重一些，而且，是不自主地轉來轉去。
大部分的時間，他都是自己一個人躲在房間裡打電腦， 玩自己的東西。表弟高職畢業，學的是電腦、資訊方面的， 在念高職的時候，就當老師的助理，這些年，都擔任一些老師的助理，生活得很規律，下班，不工作的時候， 就待在家裡，偶爾，才會陪爸媽一起出門。
什麼時候被發現有自閉症的？
女孩說，表弟在兩、三歲的時候，大人就覺得他怪怪的，學講話比較慢，但是，很快地就發現，並不是語言能力的問題，而是，跟他說話時，他並不會看著大人，而且，大部分的時候，好像都沒有聽到，他會自己玩，對著一個角落，玩一個東西，有的時候，也沒有在玩什麼，只是，很專注地看著一個地方不動。
發現他跟一般孩子有些不一樣， 他媽媽就帶他去台大醫院看診，小舅媽很早就接受這件事，很積極地，帶小孩去醫院，幾乎，每個星期都要去。
小舅媽會特地蹲著跟表弟說話，表弟不會看人， 小舅媽就會到他的面前，看著他的眼睛，叫他的名字，跟他說話， 也會跟親戚、家人說這個兒子的病情，並且請大家也以同樣的方式跟他說話。
表弟，蠻快的，就有轉變，叫他的名字，問他，譬如，「 你在幹嘛？」或是「你好不好？」他都會針對別人問他的事， 有回應。但是，在回應的時候，還是會動來動去，繼續他正在做的事，而不是， 像剛剛發現他跟一般孩子不一樣的時候，問他什麼， 好像都沒有聽到的樣子。
女孩說，這些年，表弟的媽媽，也就是小舅媽， 因為這個表弟，對孩子的教養態度有了很大的轉變， 小舅媽只有國中畢業，帶大兒子的方式，比較傳統，不太有耐性，自從有了老二，一直到現在，二十幾年了，是那些長輩當中， 比較會尊重小孩想法的人。
也因為二表弟，小舅媽會用比較有耐性的方式， 對待她的三個小孩，像遇到一些事情，譬如，親戚之間， 需要小孩幫個忙、跑個腿，直接跟她說，叫她兒子去幫忙、跑腿時，她都會說，「我要問一問他們的意見，不知道他們願不願意。」
女孩說，這些年來， 不知道小舅媽的內心有沒有過什麼轉變，但她覺得最令她佩服的是， 小舅媽在看待二表弟時，不會覺得有這樣的兒子很丟臉。而且，每一次，請二表弟幫忙時，像是，請他拿飲料給客人時， 她都會加一句：「謝謝你！」
不但，經常私底下讚美兒子，也常常，當著別人的面， 稱讚兒子，譬如，她有一陣子筋骨酸痛，這個兒子就會幫她按摩肩、背，小舅媽就會跟人家說：「他很體貼！」二表弟就會很不好意思地笑著。
女孩說，如果不是小舅媽這樣對待二表弟，她猜， 二表弟的自閉症狀一定會更嚴重，絕對不可能像現在這樣， 現在的二表弟，不但，很溫和，而且，還可以上班工作。
女孩也提到大舅舅的孫子，也就是她的小姪兒， 現在小學三年級，女孩在小姪兒的身上，看到了類似二表弟的症狀， 看起來，也有一些自閉，眼神也是同樣地飄忽，比起二表弟，情況沒有那麼嚴重，但是，整個人會衝撞來衝撞去的， 而且還有暴力傾向。
小姪兒的爸爸媽媽都是用打的，現在，小學三年級， 成績很不好，有的時候，還會考零分。看起來， 小姪兒不只有情緒障礙，還有學習障礙，女孩曾經問她的大舅，也就是小姪兒的阿公，說：「為什麼沒有上資源班，或是，特教班？ 」
大舅說，他拿他兒子、媳婦一點辦法都沒有，小孩考不好， 爸爸看到成績就打，明明小孩有困難，媳婦就是不承認小孩有問題，其實，在小孫子很小的時候，他就覺得怪怪的，要媳婦帶去醫院看， 媳婦就是不願意，不願意承認她生了一個不一樣的小孩。
孩子的阿公說，從來沒有給醫生看過，沒有證明， 怎麼可能上特教班、資源班？
女孩說，在同一個家族，這兩個，同樣都是需要被幫忙的孩子， 卻因為父母的教養態度的不一樣，而有那麼不一樣的人生。
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剛剛舉的例子在整個社會中，究竟還是佔少數，大多數的家庭，小孩都很正常。那麼，父母都是怎麼對待小孩的？
父母都很愛很愛他們的孩子，但是， 也會不經意地傷害了孩子。
我隨手舉一些我碰到的例子。
有一天，我在買水果。 一位媽媽大著她四歲左右的兒子買芭樂， 小孩也拿了一個要放進袋子裡，媽媽大聲地說：「不要碰到啊！ 碰到，我打你喔！」
在高速公路的休息站，有一對父女， 爸爸三十幾歲微彎著腰張開雙手等在那兒，女兒兩歲多， 好興奮地衝向爸爸，小女孩在爸爸懷裡裹了一下，掙脫爸爸的手，繼續往前面的草坪跑過去。爸爸臉上充滿著欣賞、喜悅與甜蜜。 忽然，爸爸拉高了聲調說：「不要下去！會跌倒！」接著，又說：「 我走囉！你留在這裡好了！」
又有一次，在餐廳，我坐在一家人的隔壁桌， 兩歲多的兒子要先喝汽水，媽媽堅持，吃完飯才可以喝。兩個人拗在那裡，足足拗了七八分鐘，媽媽重複說著幾個句型：「 快吃！」「不吃，就沒有！」「聽到沒有？」「我生氣囉！」「 你再哭哭看！」「這個吃完，再喝汽水！」「再哭，餵鯊魚喔！」「我數到三，一、二、三！」
其實，這幾個大人說的話，在一般家庭裡也經常聽到。
「我要走囉！你留在這裡好了！」
「我生氣了！」
「你再哭哭看！」
「不要，就沒有！」
「我數三，一、二、三！」
這些話的共同特質就是威嚇、命令。問題是，威嚇、 命令有什麼不好？
1988年，在新英格蘭醫學期刊上，有一篇研究，指出， 難堪的情境和嘲諷會讓， 原本對這些事很敏感的病人產生心律不整的狀況。
威脅的環境，會讓一個人體內產生「化學物質失衡」， 其中一個重要的物質是血清張素，血清張素降低， 暴力行為就會增高。
威脅直接啟動了防衛機制，只要大腦接收到任何「 讓人感到無助」的威脅時，人們就會出現一些刻板的行為，像是， 立即的反擊、嘶吼、逃避、自我封閉。
這些，當初是為了求生存的本能， 會阻礙孩子發展解決複雜問題的能力， 讓他比較不容易看出事物之間的關連性，或是，較高層次的組織，孩子的學習會被窄化到「記憶一些零碎的知識」， 威脅對孩子的思考是非常不利的。
所以，如果希望教出會思考的孩子，首先， 我們得要不命令孩子、不威嚇孩子。怎麼樣避免威嚇、命令呢？ 在每一個關鍵時刻，都掂一掂要「思考」還是要「心中在乎的」那個。
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跟小傢伙相處，難免會有情緒，有的時候，不妨換一個角度， 換一個方式。
我們家也發生過『大人威脅小孩』，當時，是怎麼化解的呢？
《換一個方式》
有一天，我們去卓蘭的大峽谷， 大峽谷是921大震後才形成的，氣勢還蠻不錯的，不過，對小孫子來說，他最有興趣的是玩沙，有的是，地上的沙， 有的是石頭和石頭之間的沙，有的是水流夾帶的， 水流退去後堆積的沙。
他的右手既是挖土機又是堆土機， 只要碰到有沙的地方他就捨不得走。
玩到快要天黑，一直到負責維護安全的志工不斷地催促了， 他才願意離開。
在車上，唱一唱歌，說一說話，忽然，話鋒一轉，他說， 要吃薯條，看看時間，老早就過了晚餐的時間，肚子也該餓了。
前一陣子，例行的健康檢查，醫生量了他的體重，說， 比標準的要輕一些，媳婦說，小孫子不太吃動物蛋白質，不過， 愛吃薯條，可是，是油炸的，她有些擔心。醫生說，因為他體重比較輕，短期內，吃一下高熱量的，沒有什麼關係。
雖然，我也愛吃薯條，但是，盡量地不吃， 熱量高是一回事，油炸食物含有致癌物才是要點，不過， 我一向不會在興頭上澆冷水，以後再找機會，慢慢地跟他宣傳什麼是健康的飲食。
我們就近地下了楊梅交流道，找到一家速食店， 兒子負責點餐，我陪著小傢伙上上下下地跑來跑去。點的餐來了， 小孫子伸手就要抓薯條吃，媳婦想到，他剛剛才在大峽谷玩過沙，雖然，在河邊用水沖過，但是，直接拿食物吃還是不妥，於是， 要帶他去洗手，小傢伙就是不願意，很快地，就拗起來了， 兩個人都開始比力氣，媳婦竟然冒出了一句：「如果不洗手，就不能吃薯條。」唉呀！這句話就有些嚴重了，就在這個時候， 兒子馬上把小孫子抱過來，說，「阿嬤幫忙洗手。」
小孫子在我懷裡，還是堅持要吃薯條，不要洗手。 我很清楚，他真的很想很想吃薯條，在高速公路上就開始想了， 終於，挨到下了高速公路，終於，挨到拿到眼面前了，竟然還不能吃，這對一個小孩來說是一個很大的折磨。
我們所有人都在乎他的意願，不然，怎麼會下高速公路， 到速食店來呢？他媽媽所堅持的洗手， 不過是不希望他把細菌甚至是病毒吃到嘴裡。
所以呢？我跟小孫子說，阿嬤先用手幫他拿薯條， 餵給他吃，吃了幾條，肚子比較不餓了，我們再去洗手好不好？ 小傢伙高興地點點頭，吃了兩根薯條，就跟著我去廁所洗手了，他還特別用肥皂仔細地搓洗。
回來之後，就自己拿薯條吃。 眼看著一個可能會有的小衝突就這樣被化解掉了。
其實，如果真的是要協助小傢伙，只要換一個角度， 說不定就能找到避免衝突的好辦法，就以眼面前的這個例子來看，小孫子不是不要洗手，而是，他等不及洗手，就想要先吃幾口， 能夠想到這一點，那麼，因應的、 解決問題的辦法很容易就會冒出來， 當然就不至於讓大人小孩都陷到彼此比力氣的僵局，也不會引發不歡而散的結局。
要堅持規範，還是要思考？
一位森林小學的家長開車載著九歲的兒子出門，兒子正在後座看書， 她說：「車子在開了，不要看囉！」說完，回頭確認一下， 兒子還在看，她又說了一次，兒子仍然沒有要收起來的意思。
媽媽說，就在個時候，她想起我在森小父母成長班說過的話：「 在關鍵時刻，把『思考』和『心中在乎的事』掂一掂。」她問自己： 「是要繼續堅持我想要他做的事呢？還是要讓這成為我和他一起思考的機會？」
於是，她問兒子：「你知道為什麼在太暗或晃動的地方看書， 會近視嗎？那是因為眼睛要花很大的力氣去調整焦距， 眼睛的原理就像照相機一樣，---，」接著，她又說：「 如果眼睛一直花力氣去調整焦距，長久下來，眼球就會變形， 看到的東西就不能顯現在『底片』上，那個時候就要戴眼鏡調整了。」
說到這裡，她再回頭時，發現兒子已經靠著車窗在看外頭了， 接下來，兒子連著問了好幾個問題，包括「眼球為什麼會變形？」「 為什麼戴了眼鏡可以調整焦距？」「為什麼綠色會讓人的眼睛放鬆？」「難道不會因為每一個人而有不同的狀況嗎？」
媽媽說，其實，有些問題她也沒有辦法更深入地談下去， 不過，她相信，那些，沒有從她這裡得到答案的問題， 會一直留在兒子的腦袋裡。
她說，以往，碰到類似的「講不聽」的狀況， 母子倆各自堅持的結果，不是引發衝突，就是不歡而散。而這一次， 只不過是即時想到：「是要繼續堅持，還是要思考？」不但化解了可能有的衝突，還讓孩子多了聯想和思索的機會。
我再舉一個例子，《地心引力》
小孫子兩歲五個月的時候，有一天，全家一起出遊，媳婦、 小孫子和我坐在後座。小孫子拿了一小包小饅頭，說是小饅頭，其實，並不真的是饅頭，而是一種烘焙的小點心， 做得像饅頭的樣子，一顆一顆小小的，淡淡的甜味，咬起來， 有一點酥酥鬆鬆的感覺。
小孫子把小饅頭交給我，要我幫他打開，每一回， 碰到這種情況，我都會很開心地說，「阿嬤為你服務！」
我把包裝袋撕開了一個口，交給他，小孫子左手拿著袋子， 右手拿小饅頭，吃了沒有幾顆，不知道他是怎麼拿的，裝小饅頭的袋子的袋口竟然朝下了，連著，有好幾顆小饅頭， 咚咚咚地，掉出來了。
看得出來，小孫子有些意外，也有些不知所措。 就在他還沒有任何反應時，我說：「東西從這個洞掉出來了， 為什麼，它不會往上飛，而是往下掉呢？」
目前，他當然沒有能力想到這樣的問題， 更不用說要回答這個問題了，其實，我也只是藉機會，跟他說一個現象，我說：「因為有地心引力，地，指的是地球。」
地心引力，對他來說，又是一個新鮮詞，接著， 我隨手拿了一張紙片，放手之後，指著正在往下掉的紙片說，你看， 因為地心引力，只會往下掉。他一面學著說「地心引力！」一面嘎嘎嘎地笑著。
我又拿起手邊的東西，像是，小盒子，原子筆，一面丟， 一面說「地心引力！」每聽到一次「地心引力」， 他就嘎嘎嘎地笑一次。
小孫子自己也拿了一樣東西，由上往下地丟， 東西離手之後，他說：「為什麼不往上呢？因為，地心引力！」 說完，又嘎嘎嘎地笑著。玩了好一陣子，我跟他說，「地心引力」的「地」指的是地球，如果，離開地球，像是，在太空船裡面， 情況就會不一樣，將來，如果有機會看到太空船裡面的照片， 你就會發現，如果，丟一樣東西，東西離開手，它不會往下掉，為什麼呢？因為，沒有地心引力。
這一回，他沒有嘎嘎嘎地笑，看得出來，他很認真地聽， 至於，他是在想，還是在記，我就不知道了。
事後，覺得這一天，談「地心引力」的話題， 跟小孫子的互動還真不錯，其實，當小傢伙東西拿得不穩當，塑膠袋口朝下，小饅頭咚咚咚地掉出來的時候，大人會怎麼互動， 決定於，在那一瞬間的念頭，如果，心裡想的是，「怎麼那麼不小心？」自然，就會有一些責怪的言語，最後，整個車子裡的人都受到影響。
在那一瞬間，如果，安慰他，「沒關係！」聽起來， 好像還不錯，要點是，主從立判，也就是說，當我們說：「沒關係！ 」時，言下之意是，雖然，你做了一件不大妥當的事，我覺得影響不大。不知不覺中，傳遞了一種訊息， 我來決定你做得對不對，同時，也傳遞了一種訊息，你要對我負責。
而那天的「地心引力」的說法，把小傢伙拉到更高的層級， 不再是把注意的焦點集中在生活細節上，掉了幾個小饅頭， 浪費食物，浪費錢，小傢伙也不至於在大人的指責下產生負面的情緒，而是，有機會， 把關注點放在事情的道理上。
當一個人把他的關注點拉得離身體比較遠時，不但，因為了解一些事理，更有能力歡喜地過日子，同時， 把關注的眼光拉離自己，會讓人，因為一次又一次地，不以自我為中心，而能更加地成熟。
聽到這裡，可能會有人問，說：「那你怎麼想得到， 在那個時候，要說『地心引力』這樣的話題呢？難道， 老早就準備好了的嗎？」
其實，只要心裡不是想要「判斷孩子」， 就很容易有這樣的發展，就拿小傢伙掉了小饅頭之後， 我的反應和一些人可能會說的「怎麼那麼不小心？」來做一個比較。
「怎麼那麼不小心？」有否定孩子的意味在，如果， 大人是習慣有一個價值標準的，很容易就會用那個標準來判斷孩子。 而我的「地心引力」說，是協助孩子瞭解，為什麼東西會掉出來而已，並沒有對人的價值判斷。
也就是說，只要心裡放著「每一個人都是獨立的」 這樣的念頭，不判斷孩子，不要隨時隨地地，想要改變他，自然，就會有能力跟小傢伙一起，有創意地生活了。
再分享兩則跟小孫子有關的例子，《刷牙》
有一天，媳婦問我，說：「媽媽，看有沒有辦法，要他刷牙？」
唉呀！刷牙啊？讓我想想看。
第一個念頭是，去板橋找牙醫幫忙，不過， 那將會是從醫學的角度切入，而小孫子的問題，不在，他會不會刷， 也不在，他刷得乾不乾淨，而是，他根本沒有刷牙的動機，而如何激起動機，這是屬於，教育的領域。所以， 我倒是可以試試看。
但是，要怎麼試呢？我先想到的是，大概在而十幾年前， 曾經在一間牙醫診所， 那位 醫師用一種藥水塗在我的口腔裡， 沒有刷乾淨的地方，就會變得紅紅的。才想到這裡，就發現，這不但還是屬於醫療領域的方法，而且， 那個紅紅的顏色還蠻嚇人的，不妥，不妥！
不急，先放著，我相信，只要放在腦袋裡磨，到時候，自然，就會有辦法。
上個星期六，一大早，兒子、媳婦、 小孫子和我們一起出門，先到員林，再到台中。在路上，我和小孫子多了很多相處的機會。一下，媳婦說故事，一下， 媳婦和他故事接龍，媳婦說大部分，他說一些重要的詞句。
我忽然想到，他刷牙的事。我就跟他說， 為什麼可以吃東西呢？因為有牙齒，牙齒長在骨頭上面，有肉保護， 有的時候，牙齒和肉的縫縫塞了東西，牙肉就會生病。講著、講著，由於事前並沒有準備，正覺得有些心虛的時候，忽然，想到， 我怎麼又跑到醫療知識的那一頭去了呢？
拉回來，我在接著說，以前的人的平均年齡都很短，即使， 沒有刻意保持清潔，他的牙齒也可以用到他差不多快要死掉的時候。 可是，現在的人，因為醫學很發達，像阿祖，就活到九十幾歲，阿嬤相信，你也會活到九十幾，一百歲，所以，從很小， 就要開始刷牙。
說著、說著，我又不會說了。乾脆啊，ㄙㄨㄥˊ一點的， 我說，「你有沒有看過爸爸，每天早上起來，一定會刷牙，刷牙？ 有的時候，爸爸起來太晚了，很著急，「要出門了嗎？」他一定會說：『等一下！我要刷牙、刷牙、刷牙！』」也不知道， 為什麼，聽到我這樣說，小孫子嘎嘎嘎地笑個不停，噯呀！ 聽他笑成這樣，我可會了。我繼續說：「 你有沒有看過媽媽接到電話，說，『好，我馬上就去！』可是，『要出門了嗎？』她一定會說：『等一下！我要刷牙、刷牙、刷牙！』 」小孫子又是笑個不停。
我就直接偷渡了：「有人說，『要睡覺了嗎？』『等一下！ 我要刷牙、刷牙、刷牙！』」
就這樣，我們在車上，重複地說了好久，趁一個空檔， 休息一下，沒有想到，過了一會兒，小孫子說：「阿嬤， 跟你講一句話。」這是我要跟他談事情時，最常用的一個句型，他目前的程度，還不會使用代名詞「你」和「我」，所以，他說的： 「阿嬤跟你講一句話。」的意思，就是，要我跟他說話，可是， 我弄不清楚，他要我說的是甚麼話，我正經八百地說了一陣子，沒有想到，他說：「不是啦！『要出門了嗎？』」哇！ 竟然是要聽這個啊！唉呀！我最會！」
我們一遍又一遍地說著：『要出門了嗎？』『等一下！ 我要刷牙、刷牙、刷牙！』」『要睡覺了嗎？』『等一下！ 我要刷牙、刷牙、刷牙！』」
又過了一會兒，我才剛剛開了頭，說，「要出門了嗎？」 沒有想到，小孫子就接著說：「不行！要刷牙、刷牙、刷牙！』」
一路上，就聽到我們祖孫兩個的聲音，我不斷地說著，「 要刷牙、刷牙、刷牙！」，他不斷地嘎嘎嘎地笑著。看樣子， 要他刷牙，一點也不難了。
到了台中，直奔百貨公司， 小孫子自己挑了一個香蕉口味的牙膏，又挑了一把黃色的牙刷， 我還特別跟他推薦，說，「這把牙刷是止滑的，手濕濕的，也不會滑走，很好刷。」
隔天，就聽說，他一大早起來， 就開開心心地用了他的新牙刷和牙膏。
想到，這意外的收穫，最想說的一句話是，「只要用心， 連瞎貓也會撞到死老鼠。」
《逆時針》
十二月初，全家人去東海大學，彥伯要人抱，我搶先一步地，說：「 阿嬤最喜歡抱彥伯了！」
可是，他有些重，再加上天氣冷、衣服多，人會往下溜，於是， 我抱著他轉圈，左轉一圈，說一聲：「逆--時針！」右轉一圈， 說一聲：「順--時針！」就這樣，走一走，轉一轉地，穿過校園，每轉一圈，他就會嘎嘎嘎地笑著，媳婦則在一旁搖著頭，說：「 每次跟阿嬤，都是『吃重鹹』的！」
隔了幾天，我到基金會，就有人跟我說「喔！你們那個彥伯真是的， 還會『要轉逆時針』的。」原來，他跟著人家去唱KTV， 坐在旋轉的椅子上，有人推著他轉圈圈，停下來之後，他說：「 要轉逆時針的啦！」
事後，我問媳婦：「他會分順時針、逆時針了喔？」媳婦說， 從東海大學回來以後，她拿著有指針的時鐘，教過小孫子一次。
又過了幾天，我和兒子約好去河濱公園騎腳踏車， 約在他們住的大樓地下室碰面，在等兒子為腳踏車打氣的時候， 像往常一樣，我抱著他去看電錶，他喜歡看哪一家用的電比較多。
我們站在一個跑得最快的電錶前，看著顯示電流量的那一個小點， 由左往右快速地過去，他問：「是逆時針嗎？」
我嚇了一跳，是逆時針的，沒錯！但，未免太厲害了吧！因為， 在眼前的流量錶只是一個圓盤的一部份，而且，那個圓盤是水平的， 也就是說，我們所看到的、露出來的是一條弧線，如果不留意，會覺得它就只是一條直線，線上的點從左到右移動著。
從小孫子的故事，大家可能也聽出來了，其實， 我們跟他的互動當中，有很多機會談事理，即使是生活教育，也都不會停留在告訴他怎麼做，當然，更不會直接規範、直接命令。 再呼應一下，剛才在說「地心引力」的故事的時候，我提到， 跟孩子的談話，可以更多一些事理的好處是：把關注的眼光拉離自己，會讓人， 因為一次又一次地不以自我為中心，而能更加地成熟。
所以，可以的話，盡量多跟孩子談事情的道理。
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