不動怒‧才能教出好孩子
父母是孩子學習模仿的對象，也是兼具言教與身教的第一位老師，情緒的好壞直接影響孩子的外顯個性及未來的處事態度。雖然，教育孩子的確不是容易事，要達到不動怒的境界，需要父母更多的堅持與耐心。
對1歲前的嬰幼兒而言，因行為能力有限，處處需要照顧者的照顧與關懷，而建立出與照顧者必須建立一套緊密的依附關係，照顧者如果每天都處於不穩定的情緒狀態，自然會讓孩子感受到惶恐不安的情緒，而對其失去安全感。慈濟大學兒童發展與家庭教育學系助理教授沈玉培表示，成人擁有自己的情緒，可以運用智慧加以控制，但對年幼的bobo來說，天性與情緒自然連結，對外在旁人的情緒敏感度高過成人，如果經常感受來自父母或主要照顧者的情緒波動，自然也就跟著躁動不安，容易緊張。她提醒，當主要的訊息來源屬於不安定的狀況，這樣的情緒連結就會跟著孩子一起長大，進而影響他的發展與未來的處事態度。
情緒‧影響後日後發展及表現
即便是在胎兒階段，母體對外界的情緒反應就直接影響腹中胎兒的胎動情形，出生後的情緒發展則是透過模倣仿學習而來，即使視力仍舊模糊（初生不久後的嬰孩的視力就能看到了，不至於是模糊），依然可以感受到週遭人物的不同情緒表達，也因此，嬰幼兒期的環境、照顧者的教養方式及親子互動的模式與他自身的特質等，都會影響日後的情緒表現及未來的發展狀況。
沈玉培指出，孩子年幼時經歷事件的感受，即便雖無法透過意識回憶起來，但仍儲存在人的大腦中的一1個區塊中有一組專司記憶的區塊，這會讓孩子在長大後仍能依稀感應2歲以前的情緒反應，而孩子的成長認知主要就是依靠情緒的連結，一旦連結出當時情境屬於不安且躁動的環境，自然會讓他日後產生保護自己的意圖，如此一來，會導致易養成凡事不願意冒險與挑戰的性格，一切以穩定自己為優先考量。
她說，雖然這樣的孩子美其名是「固本」，但卻大大侷限了日後的發展。由於孩子的大腦神經需要不斷地接收刺激，以複製並連結腦神經網路讓其功能日漸發揮，這就如同每個人都具備基本的跑步能力，但卻有人能夠發揮到極限，讓這項能力充分發揮。而大腦也是如此，如果缺乏刺激，自然會影響日後的學業表現。這也是許多學理強調大腦情緒發展的關鍵期是在3歲以前的原因所在，而這個階段，父母親就扮演著相當重要的引導與被模仿學習的角色。
Tips情緒出口要適時宣洩情緒
沈玉培提出情緒的「火山理論」，提醒父母要注意讓適時釋放自己及孩子有宣洩的負面情緒的機會，以免因累積過多，又不及時疏通，屆時若爆發就會一發不可收拾；，她說，誰都無法預料自己的情緒臨界點，但如果能在平日就慢慢釋放，就可以能降低一1次爆發的可能性。至於如何紓抒發情緒，她建議爸爸媽媽，可以利用撕紙、寫日記（或網誌）、拿枕頭亂打等方法，來以宣洩情緒，舒緩心情。
5大要訣‧可減少亂發脾氣
沈玉培強調，孩子也是獨立的個體，擁有自己的思維，父母要掌握他的情緒的確不易，因此建議必須從改變自己的脾氣做起，讓bobo能學習正確的情緒管理。至於要如何才能避免亂發脾氣？可以試著學習5大要訣，降低不自主的發怒機率。
‧要訣1：觀察bobo的天生特質
每個孩子都有不同的天性與氣質，事先了解有助於先做準備與防範，沈玉培說，只要多一分對孩子個性的了解，就可以知道並應對他的行為模式，並避免因孩子的情緒爆發而影響自己的心情。
‧要訣2：了解bobo的發展狀況
1. 各階段擁有不同的發展能力：很多人以為2歲小孩就是調皮，難以教育，沈玉培說，這個階段的bobo的正處於小肌肉持續發展時期，自主能力增多，喜歡運用自己的能力做新的嘗試，更利用探索的方式去了解自己的能力與外界的新事物，這不是調皮，父母反而該慶幸孩子能藉由不斷地探索，去發揮既有的能力，因此，不要給予過多的限制，才能了解他的能力與優勢。
2. 語言與認知理解尚不成熟：直到bobo進入學齡階段，語言與認知能力發展雖已有長足進步，但往往仍無法理解成人世界中的事物，卻因此被歸類為「不聽話」，沈玉培表示，有時這種反應不是故意，而是他根本不了解父母想表達的重點何在。
3. 專注力不夠：bobo的專注力不比成人，但父母總是因為孩子不能規矩地「做完一1件事」而生氣，其實這是因為不了解孩子的專注能力，也就是說，長篇大論對專注力不夠的孩子實在沒有多大用處。
‧要訣3：熟悉孩子的日常作息
熟悉孩子的日常作息，也可以避免不必要的怒氣，例如：平日下午1點該是孩子倦了該午睡的時刻，父母卻硬要他吃飯或洗澡，當他處於需求沒被滿足時，自然就容易跟父母鬧脾氣，因此，沈玉培提醒，了解孩子的作息，並在固定的時間滿足生理需求，就能降低「起番」的機率，自然就不會影響自己的情緒了。
‧要訣4：讓自己有喘息的機會
教育的確需要花費很大心力，不論是全職媽咪或有工作的職業婦女，一定會累積壓力與情緒，但如果沒有事先照顧好白天所累績的情緒，讓自己也有喘息與宣洩的管道，就容易在bobo面前爆發，沈玉培建議，父母一定要擁有獨立的自我空間，及適當的休閒活動，定期好好地抒發自我情緒。
‧要訣5：體認自己的情緒罩門
父母若能自覺情緒罩門何在，預先為情緒地雷做準備，就能知道生氣時該如何面對與處理。沈玉培說，父母必須時時提醒自己，到底哪些行為是可以容忍的？在出現這些行為時，又有無讓步空間？尤其，情緒對孩子的影響深遠，在得失之間，必得再次衡量所堅守的原則對孩子的幫助有多大？唯有自覺後，才不會讓孩子一直誤觸自己的地雷，不斷上演爭執戲碼。
對孩子最好的和最不好的四句話
對孩子最好的和最不好的四句話
語言的力量很神奇，一個人也許會因為一句話而積極一生，也可能因為一句話而失去自信。在生活中與孩子說話，有些話對他有幫助，有些話最好不要說。
有這樣4句話，對他有幫助
1.“你來決定……”
如果你要讓孩子來做什麼事情，或者你想阻止他做什麼事情的時候，你可以說這樣的話——“你來決定吧，……”給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行為，同時對我自己的行為負責。比如，你的孩子正和他的夥伴在家裏瘋鬧，你可以對他們說：“這樣大聲會影響到鄰居的休息，那麼你們來決定吧，是安靜一點兒呢還是到外面去玩？”如果他們已經選擇出去玩了，但5分鐘後他們還在屋裏大喊大叫，你就可以接著說：“你們剛才已經答應了到外面去玩了不是嗎？”這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔後果，而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞員警的角色。你選擇了，並且對它負責，這就是真正的自由。
2.“我愛你，但我不喜歡你的這種行為。”
教導和約束，對於孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個人分開——這會使你和他都懂得，不好的行為並不意味著做這件事的人就是“壞人”。在你管教他的同時告訴他：“我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為，正是出於我愛你，儘管我不喜歡這種行為，但是我愛你！”這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優秀，而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至於表現出低品質的、起不到榜樣作用的咆哮。
3.“你要知道，不同的人會有自己不同的需求。”
當你的孩子又在重複那句“這不公平！”的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上，每個人並不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，“公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。於是，如果你買了什麼禮物給親戚的孩子，你不要再買一份給自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。試想如果別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？
4.“告訴我，你心裏真實的想法！”
當你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋！”或者“我討厭你！”因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到（或者說模仿到）的最“狠”最解氣的話。但你作為父母，你需要幫助你的孩子更深一些地瞭解自己的情緒——究竟是什麼激怒了他，讓他感到憤怒（或者是不安、委屈等等），幫他分析整個事實。比如在他自己暫時厘不清頭緒時，你可以給他一些幫助：“你不高興是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密？”根據事實，幫孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎麼想，讓自己能平和，能和他人處理好關係。這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。
有這樣4句話，最好不要說
1. “這像是你這麼大的孩子做的事嗎！”
當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子“應該”做的事。當然，如果孩子表現得更加地成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，但當你要求他“合理”時，你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣“不合理”的行為的原因之前，就說出了這樣帶有責備性質的話。這時，你真正關心的，其實是孩子帶給你的影響（讓你尷尬或者難堪）。真正地去關心他的感受，理解他並給他以足夠的體恤和同情——他是不是因為覺得呆在這裏很煩悶？或者他餓了？
2. “你真是個沒用的孩子！”
和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開發他幽默能力的好方法，但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊！”這樣的“玩笑”，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。儘管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會對他將來承受更多人際關係的複雜會有幫助——他會因為有過這樣的“訓練”而變得“堅強”！這是錯誤的。作為孩子的父母，你的任務是愛他、支持他、幫助他、教導他，而不是應該把這種裝腔作勢的“挫折訓練”隱藏在“玩笑”裏。如果心裏並不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那麼說。
3. “你怎麼就不能像人家家孩子一樣啊！”
這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行為，發揚或改進，才是正確之道。
4. “別跑！你會摔倒的！”
也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告訴他“我已經遇見了你會摔倒的”——這會讓孩子覺得很沮喪，他越努力（想做得更好）越會遭遇失敗（“跑了就會摔倒”）！其實你可以叮囑他“把鞋帶系好了再出去玩”，這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的“無能”。而且，你越想警告不要發生什麼事情，孩子往往越會忽視你的提醒，因為他覺得，你根本不知道自己在說什麼！
來源：素食天空